C'était plus que merveilleux, c'était plus que beau, c'était plus qu'intense...

C'était nous.
Tout simplement.

"Risquerais-tu de gâcher des souvenirs?"

Autant ne pas vivre...
Dire que j'ai utiliser ces mots à outrances
...Risquer de gâcher des souvenirs heureux?
Autant rester enfermer chez soi dans la peur...


Et moi, chère petite égomaniaque qui sommeil en moi,
que veux-je? J'ai l'impression que lorsque je déplois mes ailes de bonheur, enfin, le monde se meure.
This game is called surviving...
Le monde se meure sous des faux-airs de joie.
C'est peut-être ça.... "gâcher un souvenir".
Tout le monde a gâché ses souvenirs...
Et moi?
Moi, je dors, je suis hyperactive et j'ai décidé d'oublier ce qui m'énervait, ce qui me fesait chier, ce qui me mettait la pression...
Et devinez quoi, le fait de couler l'histoire ne me dérange pas.
Au contraire...
Je me sens beaucoup mieux!

Je commence à croire ce qu'Amélie Nothomb a écrit dans "l'hygiène de l'assassin"
La plupart des gens lisent en portant une combinaisons d'hommes-grenouilles. Je m'explique: On lit sans se poser de questions, sans reconnaître la profondeur des réflexions... Ça pourrait vous mouiller! Qui risquerait de lire un livre et de se salir?
Les gens passent au travers des pages sans en comprendre un traître mot. Ils en sortent inchangés... Comme s'il ne s'était rien passé. Voir le monde à travers un monde littéraire, ce n'est pas voir le monde... C'est s'abrutir? Pardon peuple qui jouit de regarder le comble de l'abrutissement télévisuel (et je n'ai pas besoin de nommer, vous savez TRÈS BIEN de quoi je veux parler... Ces émissions que vous ne pouvez rater... pour pouvoir bien fantasmer sur quelque chose d'absurde, sur la bêtise humaine à son meilleur) Je comprends que quelqu'un puisse ne pas aimer lire... C'est un gène un peu désolant mais apparement, c'est quelque chose de fréquent par ici. Mais passer à travers un livre et en sortir inchangé relève de l'exploit, ou alors vous avez acheté la meilleure combinaison d'homme-grenouille qui existe.
Lire un livre c'est ouvrir une parcelle de culture, une nouvelle vision, des tonnes de possibilités de mondes, d'histoires. Fonder ses idées avec des livres sera la meilleure chose au monde puisque ceux-ci sont immuables... Qui a entendu parler de quelqu'un qui enregistrerait une nouvelle dans les médias et se la repasserait inlassablement? Un bon livre se relit avec délectation. Devient un réconfort, peu importe où on se trouve.

~You don't have to burn books to destroy a culture. Just get people to stop reading them.~
-Ray Bradbury-

Ce qui est facile à avoir;
Je le fuis
Ce que je peux avoir;
M'emmerde
Ce que je ne peux pas avoir;
Je cours après
Ce qui ne retourne pas mes appels;
Devient intéressant
Ce qui ne s'est pas encore révélé complètement impossible;
Je fantasme dessus
Ce qui est obtenu au prix de nombreux efforts et sacrifices;
Je le laisse tomber...

C'est pas décoller le problème... enfin... oui, un peu, ça fait peur. Le problème c'est surtout attérir. Comme si cette saleté de routine avait déjà été faite pour moi... J'ai pas envie de revenir... Je voulais avancer, voir ailleur... Et ça m'a attrapé au passage, le miroitement d'un ailleur tellement plus attirant.
Ses épaules, ses muscles, sa bouche, ses mains puissantes qui effleurent mon corps...
Le brusque attérissage oui. Le retour à cette réalité si nulle et ennuyante. Et les souvenirs... J'ai l'impression que c'était quelqu'un d'autre qui vivait. Moi, je suis toujours restée ici. Cette jeune fille qui respirait la bonne humeur, l'optimisme, la joie de vivre, le courage, l'envie d'essayer de nouvelles choses... c'était moi ça?
Je me suis décroché du vide...

J'ai aimé son odeur, ses caresses, son bonheur à ma jouissance. J'ai aimé le toucher, sa peau douce, le griffer, le mordre et l'effleurer, le masser pour faire disparaitre toute tension. J'ai aimé être dans ses bras, avoir chaud à ses côtés et m'endormir collée sur lui. J'ai aimé qu'il soit aussi attentif et respectueux, qu'il m'embrasse tendrement, qu'il me parle, qu'il me dise la vérité, qu'il rit avec moi. J'ai aimé être la seule qui existe pour deux soirées. J'aurais aimé que ces instants ne finissent pas, se continuent, qu'il y ait une suite à une histoire trop rapidement terminée. Que cette autre moi continue de vivre heureuse...

I  t o u g h t  y o u  w e r e  s p e c i a l

Au fond, qu'est-ce que j'veux?
Qu'est-ce que j'ai su pendant quelques instants que j'me mets à oublier ensuite?
Comment la magie d'un instant peut me dégouter après?
Comme un rêve révélateur que tu peux pas rattraper.
J'ai cru changer.
Mais au fond c'était pour mieux rester la même.

J'ai pas trouver d'gars pour moé
Y doit pourtant exister
C'est en buvant
Que je l'attend
Avant qu'j'aille mes soixante ans (8)

Image

123
Bang tes mort
456
Rien a foutre
789
eh merde...

Don't you see all the shits around me?

\/ictim V!ctim Vi(tim Vic+im Vict!m Victi|\/| \/!(+!|\/|... Victim

Sérénité... Comme si je ne ressentais plus rien. Comme si tout ce qui m'arrivait ne m'affectait plus. Vous savez, je suis très idiote, j'apprends rarement de mes erreurs, surtout les erreurs qui sont moralement, socialement, emmerdant incorrectes. Ces erreurs sont surout supers et j'ai tendance à les répéter. Les erreurs qui ne me détruisent pas me rendront plus forte... Et ça fait partie de moi... Elles font parties de mon bagages... de ma vie, de ce qui m'a construit, changée, boulversée... C'est une merveilleuse fille qui m'a fait réalisé ça... Merci Val, j'accepte un peu mieux...

Les choses se compliquent avec le temps... Je sais que c'est typiquement gee... et qu'aucune de vous ne pourrait comprendre... Vraiment...

Sometimes... I know i grew up...
Et vous semblez si loin mes poupées... Tellement loin que je me demande si je me suis perdue?

Le chien est moche... ne cherchez pas le rapport

Le bilan a venir...

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Mes résolutions de l'année passée

*Mes résolutions, buts, whatever...*

-->Être heureuse
(Ai-je vraiment réussi?? entk... jai essayé de me convaincre)
-->Profiter du fait que je suis heureuse
(ça... oui je l'ai fait)
-->Mon prochain chum devra durer plus que 1 mois
(deux mois et demi... c'était bien... en y repensant)
-->Manger des trucs vraiment bizzares
(wtf... jai eu des droles de résolutions)
-->Ne pas changer le monde
(ça j'ai tres bien réussi)
-->Rire du malheur (le mien si possible)
(ouais... parfois)
-->Me foutre de ce qu'on peut bien penser
(J'ai bien réussis)
-->Avoir pleins d'argent
(commencé à travailler)
-->Envisager d'enlever la clémentine en décomposition de mon sac à dos
(ça l'a pris BEEN du temps... et jai finalement jeter le sac a dos au complet)
-->Aimer les autres et leur bonheur
(C'est dure...)
-->Arrêter de rire du monde qui se pète la gueule sur la glace... Non en fait, c'est trop drôle alors: Continuer de rire du monde qui se pète la gueule sur la glace ^^
(sans commentaire...)
-->Continuer à être moi-même
(comment j'étais ya un an et maintenant... c'est différent... jsuis encore moi-même... non?)
-->Trouver un poulet en plastique (deux en fait... un pour milou aussi)
(BOUUUUH :( )
-->Faire un souper avec mes cousines
(Noel ca compte?)

 

Honnêtement... J'ai pas compris cette passe là...
J'ai pas compris comment elles se font mener?
J'ai pas compris pourquoi elles se laissent mener?
Elles qui sont toujours en train de hurler contre le manque de liberté...

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Peut-être que c'est moi qui n'est pas normal... Peut-être qu'à force de penser par moi-même, j'ai changer...

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Pour une fois que j'ai une vraie histoire... que personne ne connaît vraiment... C'est comme un secret que je garde jalousement pour moi... Je crois pas qu'on pourrait me le voler mais au fond, c'est en le dévoilant trop qu'il se vide de toute sa substance...
Malgré les trop pleins de joies menés par mon imagination et les trop pleins de p[ain]eines guidés par la réalité... J'ai l'impression que je vis vraiment... Pas pour les autres mais pour moi. Pour voir la suite qui semble tellement intéressante! Pour voir ce qui pourrait arriver. Je suis trop curieuse... J'ai juste peur que ça se termine trop vite... C'est la première fois tu comprends? La première fois que ça dure si longtemps. Que j'en ai toujours besoin, malgré tout. Que j'y pense tout le temps et que j'essaie de me convaincre que ça m'énerve...
Au fond, je suis pas mieux qu'elles

Et ce vide qui se déploit doucement sous moi, en moi... C'est la même chose de toute façon.

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J'ai ce besoin irrésistible... Inatteignable et pourtant vital... J'en ai besoin... J'ai cette impression qu'il est tout près, à portée de main et en même temps, quelque chose crée une barrière... Peut-être que c'est lui la barrière...

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De toute façon, sommes-nous vraiment conscients ou nos mouvements ne sont que fruits d'un délabrement cervical d'une espèce déjà presque morte?

L'ineptie de la vie ne serait pas de vivre?

Ça fait longtemps que j'ai écrit ici... La première raison c'est que mon Spacebar est pété... Les autres raisons sont sans importance.


Il se passe tellement de choses ces temps-ci. Et l'école.... Ahahah vous m'en direz tant... Je sais que j'ai une méthode de travail vraiment nulle qui consiste à remettre à plus tard et me grouiller pour complèter à la dernière minute mais je m'en suis sortie pendant 16 ans... Et LÀ, ça ne fonctionne plus. Et même en essayant de faire mes choses à temps je suis toujours de plus en plus débordée. C'est vraiment pas drôle (comme si ce l'avait déjà été mais bon...) C'est quoi qu'il se passe? PEI style? Secondaire V ou tout simplement que j'ai flenché. Écoutez-moi chers âmes du PEI qui croient que pour réussir et DONC être heureux il faut absolument aller et réussir à l'école... Je leur répondrai BULLSHIT... Et chers âmes de PEI, je dirai aussi ceci: Peut-être savez-vous où vous irez l'an prochain, peut-être savez-vous ce que vous voulez faire.... Mais moi... Moi, je sais pas... Je sais même pas si j'ai envie d'aller au cégep... Oui peut-être mais est-ce que j'ai envie d'y aller immédiatement? Une année de congé... Voir ailleurs, c'est tellement tentant aussi. Je sens l'horreur qui fait frémir mes chers professeurs... Arrêter l'école??? Mais non pas arrêter, simplement mettre en pause... Faire le point. Parce que sérieusement je déteste mon année et elle est à peine commencée. J'ai besoin du pourquoi des choses et LÀ... J'en ai assez qu'on me dise quoi faire sans explications.

J'ai besoin qu'on me parle des vraies choses et non des fonctions logarithmiques, qu'on ne doit pas mettre de points d'exclamations à la fin des répliques (??), qu'on doit faire un fichier bibliographique ET documentaire pour un stupide projet qui ne comptera pas dans mon futur...

J'ai besoin d'un truc pour me rattacher et non une stupide job, des stupides conseils et des stupides besoins non-essentiels que je veux absolument combler.

J'suis crissement vedge mon clavier marche pas caliss.... fec jvais juste te souhaiter bonne fetee pcq tes belle pis tu mérites d'avoir 16 ans! ahahh Jtaime gros comme un américain peut aimer McDonald (c bcp) esti de space bar qui marche pas... Aime moi pareil sinon .... jtue ... jai comme pas darguments... uhhhh

BONNE FETE CHOUETTE MY GOD QUE CA CHIE CA DOIT ETRE LA PIRE CARTE DE FETE QUE TU VAS AVOIR...

Ps J'ai arrangé ce truc avec un space bar qui fonctionnait pcq ca fesait boguer tout mon blog... =)

Pourquoi...
Pourquoi tout le monde part...

Pourquoi les gens changent trop vite sans m'avertir?
Pour que mes larmes coulent sans retenu sur mes joues...
Pour que les sanglots brisent le silence et le calme que j'essaie de trouver...

Pourquoi on s'est perdu de vue hen??
Pourquoi???

J't'aime Val... Pourquoi ya tout ça qui est arrivé??
Pourquoi la vie est injuste au point de briser deux petites filles innocentes qui ne lui avaient rien demandé a cette vie...
T'avais rien demandé...
J'avais rien demandé...

J'voulais juste pas que tu changes trop vite en me laissant derrière... J'voulais juste pas qu'on devienne autre chose...
Et tous les souvenirs qui restent...
J'espère un jour réussir à les apprécier, à les sourire sans pleurer le passé... pcq le présent est nul comparé à tous c'qu'on avait...

Two lil' princess fallen in that damn world...

Before i go....

Lion King
Félicitations à tous... Surtout à boubou-malou parce que ton talent méritait d'être reconnu! ^^
*Danse Danse*
Eh ouais! J'suis super danseuse!
J'avais eu peur de pas l'avoir... Parce qu'au fond, j'suis pas danseuse du tout... Mais j'ai une bonne étoile...
Et vous savez le mieux?
JE DANSE AVEC MALOUU ^^ yéyé
Et puis ma maman veut absolument que j'aille à New York... Bref, c'est super!!!

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J'avais prévu une suite mais je sais plus de quoi je voulais parler....

C'est pas grave...
Je vous aime


Ah ouais... je vais voir jp dans pas long... merde merde merde...
La vie de couple me manque... OUI JE SAIS, je dis ça à chaques fois... c'est vrai...
Et à chaque fois... ça foire... Mais bon... Tous ces gens heureux... ça donne envie...
En passant, non j'frencherai pas jp parce qu'il a une blonde et ça fait 5 mois... Mais ca me stress quand même, you know... Parce que.... Ahhh je sais pas pourquoi... Mais j'aurais besoin que Matt arrête de venir à l'école dans ma face... ou alors... qu'il... je sais pas ce qu'il pourrait faire... Me tasser dans un coin, me frencher like never before, me dire: je ne t'aime plus... on se revoit dans 10 ans, cap? et partir.... Et ne plus jamais le revoir.... Ouais... Ce serait bien je crois...